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長いお休みとなってしまいました。。

毎日があっと云う間に過ぎて行ってしまうので、いつの間にやら年が明け、早くもバレンタイン間近となってしまいました。。


とりあえず近況を。。

と云うかご報告、ですね。


治療の件です。。

長い長い治療をほぼノンストップで走り続けて来ましたが、年のせいもあるかと思いますが、とうとう息切れしてしまったようです。

続ける気力も体力も尽きてしまいました。。

もちろん自分の子どもが欲しい、と云う気持ちは変わりなくあるのですが、先の見えない治療に、続ける自信がなくなってしまいました。。


ギリギリまで悩みました。


わんずを迎え、育犬に奮闘する日々で、この子たちのせいにはしたくないから、何とか頑張って治療を続けようと思ったのですが、それがそもそも自分自身に無理を強いているのでは？と思うようになりました。

ホントはもうとっくに疲れ果てていたんだと思います。

もちろん治療を続けていれば、万が一子どもが授かるかもしれない。

そのほんの僅かな可能性を信じようとはしていたけれど、ホントはもうとっくに自分の中のどこかで、無理だと諦めてしまっていたんだと思います。

去年は特に体の不調を感じた年だったし、もし妊娠が出来たとしても、無事に子どもを産める自信もどんどんなくなって来るし、何より、自分の年を考えると、早い人ではもうお婆ちゃんになってもおかしくない年まで来てしまっていて、私は何をやっているんだろう？って。。

哀しいけど、いつかは諦める決断をしなければならないだろう。。

その決断をなかなか出来ずにいたのだけれど。。


去年の11月の私の誕生日の出来事、でした。。

その日はちょうどD3になる日で、もし治療を再開するなら、その日、って事で、ずっとどうしようか悩んでいた時、でした。。

毎朝欠かさず測って来た基礎体温。。

いつかは妊娠して基礎体温も測らないでよくなる日が来ると信じていたので、新しくて便利な体温計が出ても、もしかしたら無駄になってしまうかもしれないから、と手を出さず、治療を始めてからずっとず〜っと使い続けてきた体温計。

何度も電池を交換して使い続けて来たのだけど、其の日に、いきなりパタ、と電池が切れてしまったのです。

電池切れのサインが出てたとは思うのですが、きっと薄くなっていて気づかなかったんですね。

ピクリとも動かなくなってしまった体温計を見て、

もう治療はやめよう、と思えました。。

きっとこれは何かのお告げ、だと。。

もう治療はやめなさい、と言われてるように感じたんです。


何かのきっかけが欲しかったんだと思います。


主人に話したら、やはり、私が治療にムキになっているように感じてたって。

このままだと治療が趣味になってしまうんじゃないか？って。

本来の意味とは違った方向へ行ってしまうんじゃないかと心配していたそうです。。


それを聞いて、少しホッとしました。

でもこればかりは、決断してもスッキリ、とはいかないものですね。


まだまだ子どもが欲しい、でももう一生持つことは出来ない。。


奇しくも？テレビをつければ、芸能界は出産ラッシュで気持ちは凹むばかり。。

こんな気持ちがこれからもずっと続くのかな？

それともこんな気持ちも時間が解決してくれるのだろうか？


そんな、結局まだ悶々とした胸のうちを見透かされてるように、年明けにひいたおみくじは久々の「凶」。

目標をもつように、と云うような事が書かれていたと思う。。


自分で納得。

確かに、今まで治療一筋で来ていたので、突然目標がなくなってしまって、それも悶々とする気持ちのひとつ。


う〜ん、どうしたらいいんだろう？

まだ道筋を見出せずにいます。。


すみません。。

そんな訳で、長い間続けてきた治療を断念する事となりました。


ただ、治療に費やした時間や経験は、自分にとって必要不可欠な事だったと思ってます。

自分の財産に出来るように、これからの事を考えて行こうと思います。


今まで一緒に治療を頑張ってくれたり応援をしてくれた方たちに、ありがとう。







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なかなか更新できず〜(>_<)

またまたしばらくぶりになってしまいました。。_(._.)_

ホントはね、もう治療を始めてるはずだったのだけど、未だお休み中でいます。。(T_T)


何しろ、前周期の頃、ふたりの暴れん坊と仕事の事など、治療再開に向けてスケジュールの都合をぎりぎりまで悩んでたら、もうすぐってところで妹から風邪を貰ってしまって撃沈。。(-_-;)

そうこうしてたら何だか夏の疲れがドッと出てしまったらしく、次から次へと持病？が再発してしまって、治療どころではなくなってしまいました。。(-_-メ)

思い当たる節はあるのですよ。

この夏、忙しさにかまけて、暑いのを我慢しきれず、そして治療をお休み中って事もあいまって、冷たい飲み物とかアイスなんかをガバガバとってしまってたんですよね。

確かに体が冷えてる感はあったんです！！

自業自得。。セルフコントロール出来なかったツケです。。(;_:)


一ヶ月経ってようやく良くなったものの、体の衰えを最近凄く感じるようになり、これからの事を考えると憂鬱な気分になります。。


このまま子供が出来なかったら（その確率の方が高いし。。）これからどうやって生きていけばいいんだろう？


もし子供を迎えられても、こんな年をとってしまって、体の不調を抱えながら育てていけるんだろうか？

だって、もう友達なんて子供がもう二十歳にもなる子もいるってのに。。


それ以前に私に子育てなんて出来るんだろうか？

私に子育ては無理だから子供が出来ないのではないだろうか？


例え妊娠したとしても、妊婦生活を快適に送れるだろうか？入院なんて事になったら？？


考える時間が長くなればなるほど、いろんな事に怖くなって、弱気になって、不安になって来ます。。


そして、自分が情けなく。。





更にここへ来て主人の方も仕事の環境が変わり、ストレスを抱えるようになって夜もなかなか寝れなくなっているような状態。

私自身、まだ忙しない日々と心身ともに凹んでいるような状態で、なかなか治療モードへの切り替えが出来なく、結局今期も休んでしまいました。。


結局このまま治療を終わってしまうのかな？なんて漠然と考えてたりして。。

それでもまだあと１回は、と云う執念もどこかにあって。。

もう少し悶々と考える時間が必要なようです。。


次の更新の時には、治療再開と前向きな自分でいられる事を祈って。。☆ミ





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育犬疲れでとうとう昨日ダウン

久しぶりに酷い偏頭痛。。

午後から寝たきりで痛さと気持ち悪さでのたうちまわり。。


今日は最悪ダメかも？と思ってましたが、まだ頭がボーッとしていたので早めの頭痛薬で何とか持ち越し、出掛ける事が出来ました


チビたちが来てから初めてのお出かけ。。

妹が昼間様子を見に行ってくれたので安心して観劇する事が出来ました

ご無沙汰しておりました。。

いやはや１ヵ月半ぶりの更新となってしまいました。。

１ヵ月半前は、今がこんな生活になるなんて想像もしておりませんでした。。(-_-;)

そもそももうしばらく、と云うか、主人に至っては、ピットを亡くしてからは、もう犬は飼わない！と言っておりました。。


それが何故か、今我が家には２頭のチビーグルがいるではないですかっ！！


私としてもビックリです。。

犬は大好きですから、いつかは機会があったら飼いたい、と思っていました。

それはご縁があれば、里親でも、今回の大震災で被災したわんこの一時預かりも検討しておりました。。

それなのに、こんなに早くわんこを迎えるとは思ってもみなかったです。。


しかも、２頭も。。


おまけに２頭は兄弟でも同じペットショップの子でもなく、しかもはるばる山梨と東京の店舗からやってきた子達です。。

ペットショップではもう買わない、と思ってたのに。。

一体どうしちゃったんでしょう？わたし。。(-_-;)

ご無沙汰です。

しばらく調子が悪かったのでお休みしてました。

多分、神経性胃炎やらと云うものみたいです。

こんな事初めてだったもんでびっくりしてしまいました。

胃腸は丈夫な方だと思っていたのでちょっとショックでした。。

もうだいぶいいのですが、この暑さですし、まだ本調子には戻ってない、と云うかもう自制しないといけませんね。

気をつけないと。。


そんな訳で必然的に、と云うか、具合悪かったもんで今周期の治療はお休みしました。

一応もう1回だけトライしようかと思ってはいます。。